Aku pusing karena nietzsche hari ini

 

AKU PUSING KARENA NIETZSCHE HARI INI

Aku pusing. Seharusnya ini hari yang biasa. Hari yang damai, di mana aku hanya perlu memikirkan apakah aku akan memesan kopi hitam atau teh manis. Namun, Nietzsche datang mengacaukannya. Pagi ini, pikiranku masih setengah sadar ketika aku mencoba membaca ulang beberapa halaman dari Also Sprach Zarathustra. Sebuah kesalahan besar. Karena dalam sekejap, Nietzsche menyeretku ke dalam pusaran pikirannya yang tajam dan tak kenal ampun. Aku baru saja menyesap kopi ketika kata-katanya melompat dari halaman, menyambar kesadaranku seperti sengatan listrik: “Tuhan sudah mati.” Kata-kata itu tidak asing. Aku sudah sering mendengarnya, sering membaca interpretasi orang lain tentangnya. Tapi kali ini, entah kenapa, kata-kata itu terasa lebih berat. Lebih menusuk. Aku bukan tipe orang yang suka terjebak dalam perdebatan teologis tanpa akhir. Aku percaya Tuhan ada, dan bagiku itu sudah cukup. Namun, Nietzsche tidak mengizinkan pemikiran sesederhana itu. Ia menuntut lebih.

Jika Tuhan telah mati, lalu siapa yang bertanggung jawab atas makna hidup? Tidak ada yang bisa menyelamatkan manusia dari kehampaan selain dirinya sendiri. Manusia harus menciptakan nilainya sendiri, membebaskan diri dari belenggu moralitas lama, dan menjadi Übermensch—manusia unggul yang menentukan jalannya sendiri. Aku menatap kopi di tanganku. Pahit. Mungkin ini simbol dari kenyataan yang dikatakan Nietzsche: dunia memang pahit, dan hanya mereka yang cukup kuat yang bisa menerimanya tanpa perlu mencampurinya dengan gula keyakinan yang manis. Aku mencoba mengabaikan pikiran ini, mencoba melanjutkan hariku seperti biasa. Tapi Nietzsche telah masuk ke dalam kepalaku, dan ia tidak berniat pergi. Saat aku berjalan menuju warung kopi langganan, kata-kata lain dari Nietzsche menyerangku: "Manusia adalah tali yang direntangkan antara binatang dan Übermensch.”

Aku melihat orang-orang di sekitarku. Mereka duduk, berbicara, tertawa, menikmati hidup mereka tanpa terlihat terbebani oleh pertanyaan eksistensial. Aku iri. Aku ingin menjadi seperti mereka—hidup tanpa perlu mempertanyakan apakah aku hanya bagian dari ‘kawanan’ atau calon Übermensch yang gagal. Aku memesan kopi dan duduk di sudut, mengamati orang-orang. Aku melihat sepasang kekasih yang berbicara dengan penuh kasih, seorang pria tua yang menikmati korannya, seorang mahasiswa yang sibuk dengan tugasnya. Mereka semua tampak tenang, tidak terganggu oleh pertanyaan besar tentang eksistensi. Aku bertanya-tanya, apakah mereka sudah menemukan makna mereka sendiri? Ataukah mereka hanya mengikuti nilai-nilai yang diwariskan tanpa pernah mempertanyakannya? Nietzsche mungkin akan mencemooh mereka. Ia akan mengatakan bahwa mereka masih terikat pada moralitas budak, masih mencari kenyamanan dalam aturan-aturan lama yang seharusnya sudah ditinggalkan. Tapi apa salahnya mencari ketenangan dalam sesuatu yang sudah ada? Tidak semua orang ingin menari di atas kehampaan. Tapi di sisi lain, aku juga mengerti kegelisahan Nietzsche. Ia tidak ingin manusia hidup dalam kebohongan yang nyaman. Ia ingin manusia menyadari betapa rapuhnya fondasi yang selama ini mereka yakini, dan dari kesadaran itu, menciptakan nilai-nilai baru.

Pertanyaannya adalah: apakah aku siap untuk itu? Aku tidak yakin.

Pulang ke rumah pun tidak membantu. Aku mencoba mengalihkan pikiranku dengan menonton film, membaca buku lain, atau sekadar menggulir media sosial. Tapi Nietzsche telah meninggalkan jejaknya. Kata-katanya menyelinap ke mana-mana, membuntutiku seperti bayangan yang tak bisa kuusir. Saat aku melihat unggahan seseorang tentang kebahagiaan, aku langsung teringat Nietzsche yang berkata bahwa kebahagiaan seperti itu hanyalah bentuk kepatuhan terhadap nilai-nilai lama yang sudah usang. Saat aku membaca berita tentang seorang tokoh yang dihormati, aku ingat kritiknya terhadap moralitas budak, bagaimana kita sering menyanjung orang-orang bukan karena mereka menciptakan nilai mereka sendiri, tetapi karena mereka mengikuti aturan yang telah ditentukan. Nietzsche telah merusak banyak hal dalam hidupku hari ini. Bahkan kesenangan sederhana pun kini dipenuhi pertanyaan-pertanyaan yang mengganggu. Aku bertanya-tanya, jika Nietzsche masih hidup hari ini, apakah ia akan bahagia? Atau justru semakin frustrasi melihat dunia yang lebih kompleks daripada zamannya? Apakah ia akan tetap percaya pada Übermensch, ataukah ia akan kecewa karena manusia justru semakin terikat pada sistem yang lebih rumit? Sore menjelang, dan aku mulai menerima kenyataan bahwa Nietzsche tidak akan hilang begitu saja dari kepalaku hari ini. Aku duduk di teras, menatap matahari yang perlahan tenggelam. Langit berubah warna, dari jingga ke ungu, lalu perlahan menjadi gelap. Dalam momen itu, aku merasa sedikit damai.

Mungkin Nietzsche benar—hidup ini tidak memiliki makna yang inheren. Tidak ada tujuan yang sudah ditentukan sejak awal. Tidak ada peta yang menunjukkan jalan yang harus diikuti. Tapi di saat yang sama, aku juga berpikir: jika memang hidup ini tidak memiliki makna yang tetap, bukankah itu berarti aku bebas menciptakan maknaku sendiri? Aku tidak perlu menjadi Übermensch yang sempurna. Aku tidak harus menghancurkan semua nilai lama hanya demi membangun yang baru. Aku bisa tetap menikmati kopi pagiku, tertawa bersama teman-teman, dan merasakan keindahan langit sore tanpa harus mempertanyakan segalanya. Nietzsche mungkin akan kecewa dengan kesimpulanku. Tapi aku tidak peduli. Aku menyesap kopi yang hampir dingin, lalu tersenyum kecil. Aku pusing karena Nietzsche hari ini. Tapi mungkin, itu hal yang baik.